Проболтался коллегам по работе, что еду в отпуск в 4-й раз в одно и тоже место. Нафига, спрашивают. Что ты в этом заср-ом Египте не видел? И тут душу мою прорвало:
Хочу вручить фильмы для тех, кто в Египте мне позировал и меня ждет: аниматоры и инструктор по виндсерфингу. Фотки, видео сюжеты, подарки. А потом люблю приехать в тихаря и идти на встречу с людьми при условии, что кто-то со стороны эти первые секунды встречи снимает. В прошлом году удалось снять удивление директора клуба виндсерфинга. Занятное зрелище. Вначале просто смотрит, потом видна на лице работа мысли, брови хмурятся. Потом наступает озарение и вот она награда – лучезарная улыбка. Естественно в дальнейшем скидки на пользование оборудованием и т.д. Полезное и приятное. Представь, в один и тот же отель в 4-й раз ехать. Маразм. А Что же влечет? Душевное спокойствие. Упоение отпуском. Уверенность, что все будет хорошо. И знакомый бармен в отеле, который тебе за доллар приготовит такой коктейль, что язык проглотишь. И уверенность, что завтра он тебе его уже приготовил до того, как ты к нему подошел или без очереди, как почетному гостю. Корзина фруктов от администрации отеля. Возможность попрактиковаться в английском. Перелет самолетом. Овация пассажиров при посадке. Удивленное лицо внучки (я ее буру с собой), впервые увидевшей самолет. Замечание дежурной в аэропорту, что снимать ее категорически запрещено. И замечание стюардессы, что в самолете снимать тоже запрещено, особенно при взлете и посадке. Спор с таможенником на контроле, что открытую кока-колу я могу через терминал пронести с собой, а не оставлять на стойке на ужин таможенникам. Ругань инструктора (под водой), что меняться аквалангами пусть даже с другом под водой нельзя. И что в подводную пещеру вначале вплывает инструктор, а не турист. И что в машинное отделение шхуны туристам заходить нельзя, но за доллар можно сфотографироваться даже с капитаном. Балдею просто от возможности задирать торговцев всяким барахлом в лавках, что не завлекают меня купить что-нибудь у них. И мне особенно сегодня это обидно. И предвкушаю дрожь и трепет, когда подъезжаю к своему отелю, куда я не просто приехал отдыхать, а приехал ХОРОШО ОТДЫХАТЬ. Хочу снять лицо внучки под водой, когда она будет кучу рыб вокруг себя кормить. В этом году на территории отеля построили 4 горки. В прошлом году не было. Через форум любителей этого отеля выслали фотки акварапка. Ох и внучка рада будет! Просто млею от удовольствия, когда через 6-7 дней, когда приестся отельная пища, пойду в знакомый Русский ресторан, где на входе вдыхаешь носом с закрытыми глазами запах компота из сухофруктов и пельменей с борщом. Останавливаешься, смотришь на окружающих, таких же как и ты и говоришь: Бля! Я счастлив. Вот чего в отельной пище не хватает, оказывается: борща, компота и пельменей. А какие помидоры у них в отеле бесвкусные! Вроде и солнце одно и вода. Отнюдь. Такая дрянь! Как придешь в знакомое Интернет -кафе и попросишь комп с русской клавиатурой. Наберешь Скайп, посмотришь, кто в сети и соединишься. И всего-то за 30 рублей в час. Соединюсь, если не сегодня, то завтра с сыновьями, дам старшему пообщаться с дочерью. Хочу снять ее в полупрозрачной подводной лодке, которая погружается на глубину 10-15 метров. Хочу выторговать у инструктора подводного плавания, что имею сертификат международного образца и поэтому Вы, господин инструктор, идете под воду по часу, а не по 20 минут, как с обычными туристами. Доплачу, пусть не расстраивается. Хочу наконец-то взяться за здоровье и походить , хоть 2 недели, в спортзал, коли уж он является приложением к "Все включено".
Вот кого я люблю всем сердцем - это моя кошка. Выложил видео. Она сейчас выросла, занимается менее охотно, но пока все упражнения не сделает вечером - еду не получает. Но характер суровый. Всех мышей на даче переловила, сейчас ходит на соседний участок ловить. Самое интересное ее звать ночью, когда она на улице. Нет ничего более интересного, как искать ночью черную кошку на улице. Ан нет! Все легко и просто. Обходишь дом и зовешь ее кушать. Садишься на лавочку у двери и ждешь. Через 5 минут приходит откуда-то из темноты, забирается на руки и едет на тебе домой получать свой корм и молоко, которое она очень любит. Вот так! И никаких проблем.
Господи, спасибо тебе, что дал силы достроить баню. Кому интересно - фотки выложил. Рекомендую всем - выделяйте отдельное помещение для мойки и делайте пол теплым. Красота. Через 1 час все в мойке сухое. Ничего не гниет. Посмотрим, как зима пройдет. Старая баня была до того прожорлива, что дров уходило на нее в у раза больше, чем на отопление собственно дома. Самый большой недоставток старой обычной классической бани - необходимость ее прогрева после пользования. Еще час ее топить, чтобы все просохло. В прошлое воскресенье в трубу упал птенец. Пришлось ее родимую разбирать, чтобы спасти этого мерзавца. Рука не поднялась зажарить в трубе. Ну хоть трубу от сажи прочистил. Вылетел весь такой грязный и давай по бане летать. Как не задохнулся? Улетел - спасибо не сказал, однако на душе -тепло от поступка.
Для чего люди пишут в дневник, не понимаю. Причем все мы прекрасно знаем, что дневники доступны всем для прочтения. Так вот читаю у одной дамы и не понимаю, зачем она это пишет. Сопли, слезы, ах, жизнь прошла мимо, не смотрит не меня, поговорила с ним и жить не хочется... И.т.д. Всего 30 лет. Красавица. Собственная квартира. Напишешь: что случилось? В ответ - тишина. Т.е. человек пишет сам для себя. Да, он имеет право. И я ведь тоже могу не читать. Все! Разум взял свое. Снимаюсь с дневника. Бредятина какая-то. Ощущение, что человек живет в футляре своего "Я".
Сегодня - 24 годовщина победы разума над "Мирным атомом". Поздравляю всех, кто имеет хоть какое-нибудь отношение к ликвидации аварии на ЧАЭС. Лично знаком с родной сестрой лейтенанта Правика (пожарная служба), погибшего за 40 минут на крыше АЭС от облучения.Преклоняю колено перед "ликвидаторами". Они проходили подготовку в нашем городе Х недалеко от АЭС. Индивидуальные дозиметры, выданные им, сохранились только у одного. У всех остальных - благополучно изъяты. Реальная доза облучения в Х раз превышала записанную в Военном билете. Мой непосредственный руководитель умер через 3 года от рака щитовидки после неоднократных выездов на "Объект". Второй раз в Черновыль он вызвался поехать вместо меня. Я ему обязан жизнью. Вечная ему память. Звали его Виктор Георгиевич Мелких.
Сегодня день рождения моего отца. Но к большому сожалению, поздравлять некого. Умер. Причем давно. Отмечаю с утра, т.к. заметил одну особенность данной даты. Если я по каким-то причинам откладываю это мероприятие на вечер, то мне несильно напоминают об этом. Например: слегка бьют в бампер машины, но без царапин и вмятин, что разъезжаемся полюбовно, или внезапно повышается температура до 38. Лечусь от этой напасти только одним способом: раздаю народу конфеты. Детям, нищим в церкви, старушкам у подъезда и т.д. Причем с температурой иду в магазин, если ничего заранее не купил, покупаю и раздаю. Если достаточно активно все это проделываю, то день проходит без приключений. И самое интересное - температура как-же внезапно падает. Итак - каждый год. А умер отец, Вы не поверите, 31 декабря. Вот напасть-то.
А в понедельник праздную свой ДР в бане. Вид парадной одежды - простыня. С бассейном и сауной. Кайф. В этот раз решил там. Предвкушаю. Надеюсь, что температуры не будет.
Господи! Я забыл самое главное. Марина посоветовала одну забавную игру. "Новое назначение пупка" называется. Все игры у нее под номерами. И вот ее инструкция. Орфография сохранена.
10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность: Шарик пинг-понга.
В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская».
Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!
Вот я и задумал повторить опыт Марины. А что при этом получилось, я описал ранее.
Что за невезуха. Дай, думаю, попробую с подругой поиграть в "новое назначение пупка". Это №10 в классификации Марины. Накануне пошел в спорттовары и купил тубу с 5 шариками. Прокатал в голове все действия с шариками и подругой и решил положить тубу под кровать в пределах досягаемости руки. Мол, как заляжем, уговорю ее поиграть, наклонюсь и незаметно шарик достану. Однако туба закрыта крышкой и одной рукой достать оттуда шарик не получилось. Поэтому, думаю, туба предварительно должна быть открыта. Сказано -сделано. Открыл, положил. Жду кина. Хочу добавить, что подруга к таким нововведениям и играм очень категорически относится. Все говорит: Что на сегодня придумал, извращенец? Ну ладно, приходит. Встречаю с хитрой улыбочкой, говорю: милая, сегодня я приготовил для нас обоих сюрприз. И тут она опять свою излюбленную фразу говорит: Ну, что на этот раз придумал, извращенец? Пока раздевал, объяснял, чего я хочу. И что она должна делать. Вымылись, легли. Поласкал ее. Чувствую - дошла до кондиции. Пора. Незаметно опускаю руку под кровать, наклоняю тубу и пытаюсь из нее выкатить шарик. Однако туба пуста! Мое недоумение было так велико, что мой запал безжизненно повис в ее руках. Я стал наклоняться дальше под кровать, чтобы увидеть куда эти проклятые шары запропастились? И вижу - далеко под кроватью сидит моя любимая кошка и вокруг нее раскатаны шарики. Выкатила значит. Беру в руки пустую тубу и возвращаюсь в лоно кровати. Подруга смотрит на это все и молвит: И эту ТРУБУ ты будешь мне в пупок вкручивать, а я должна лежать и не шевелиться. Я же говорила, что ты извращенец. Вот так!
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
Это я к тому, что фирмы, которые на слуху, разрабатывают изделия, которые никуда не годятся. Нет. Работают они неплохо. Однако программирование усложняют настолько, что мне, с высшим техническим образованием хочется убить конструктора. Вот напримет купил радиотелефон следующей модели. Не буду упоминать марку. Она на слуху. Использую функцию будильник. Запрограммировал на 5-00. Утром звонит - нет проблем. Вечером смотрю на который час будильник "заведен". Ну посмотрел: на 5-00. Сбросил табло, чтобы не светилось, и лег спать. Встаю около 11 дня. И то потому, что кошка на меня взобралась и нюхает мое лицо. Жив-ли? Смотрю круглыми глазами на будильник. А он как ни в чем не бывало, показывает время звонка в 5-00. Ну кто мог знать, что если посмотрел время звонка, даже если его никто не изменил, надо ЭТО ВРЕМЯ ВНОВЬ СОХРАНИТЬ! Бред какой-то. Однако - бренд. Модно это теперь так.
Лента событий
